“普通”じゃなきゃだめですか？

母と育児の話をすると、“普通”を押しつけられることがよくある。

普通◯◯でしょとか、普通◯◯なんだからとか。母親なんだからとかもよく言われる。これが非常に嫌だ。

わたしよりも夫の方が主体で育児をしてくれている時点で、我が家の育児は一般的ではないのかもしれない。でもそれは育児をやってみて適材適所に落ち着いた結果であって、お互いに押しつけあってこうなったわけではない。

例えば車。母に言わせれば、父親が運転で母親が子供の面倒をみるというのが普通なんだろう。病院に行くのも母親なのが普通で、寝かしつけも母親がやるのが普通。けれど我が家では運転は両方するし、病院も寝かしつけも夫がしてくれる。そのほうがうまくいくから。それらは母に言わせると普通じゃないということらしい。

普通って何？普通ってゆうのは個人の固定概念にすぎないんじゃないの？普通は個人個人で違くてよくない？彼女の中の普通を押し付けられるたびにダメ母親認定されているようでとても辛い。大多数と同じじゃなきゃダメですか？我が家はこれでうまく回っているのに。

これがよく言う親世代との育児に対する考え方の違いなのだろうか。

決めつけや押しつけがとても辛い。やめてと言ってもやめてもらえない。そりゃそうだ、どれだけ言っても彼女に自覚はないのだから。受け流す術も余裕も身につけていないので全部真正面からくらってしまう。もっと自信をもって、自分たちはこうなんだと言い返せるようになりたい。自分の身は自分で守らなきゃ。

これがイヤイヤ期というものなのか？

今日は朝からずっと泣いて騒いで大変だった。

何か少しでも気に入らないことがあるとギャン泣き。そしてギャン泣き。またギャン泣き。どうしよう耐えられない。

あと数日で2歳になる我が子、これがイヤイヤ期というものなのだろうか。

魔の2歳という言葉の片鱗があちこちに散りばめられている毎日。魔の2歳ってことは3歳になったらマシになるの？何を励みに乗り切ればいいの？

泣き喚いておさまらない我が子に対して、うまく立ち回れない自分がダメ親の烙印を押されているようで辛い。耳を塞ぎたくなる。虐待の事件を見るにつけ、いつか自分もやってしまうんじゃないかと怖くなる。なんでそんなに金切り声なの？どうやったらそんな小さい体からマンション中に響き渡るようなけたたましい泣き声を出せるの？喉痛くないの？

世の中の笑っているお母さんたちは本当に凄い。どうしたらそんなに優しい笑顔を向けられるの？自分がこんなにも親になれない人間だとは思っていなかった。こんなにも思い通りにならないことは人生で初めてだ。娘は可愛い。それは間違いない。だけど、育児が楽しいとは到底思えない。辛い。早く卒業したい。そんなことを思う自分はやはり親失格ですか？

１人散歩のススメ 日傘って偉大だ

最近炎天下の昼下がりにお散歩して汗だくになるということにハマりつつある。

大きな日傘を差して１人気ままに１時間くらい歩く。これが気持ち良い。

お昼ご飯を食べて娘がお昼寝するのが13時前後。起きるのが15時〜16時くらい。その間が自由時間になるのだが、大きな音をたてないようにしなければいけないというのはやはり気が休まらない。ならば外に出てしまえと、炎天下の中でもお散歩することにしたのだ。

在宅勤務の夫に娘を見ていてもらい、約１時間のそぞろ歩き。

梅雨やら暑くなったやらを言い訳に部屋に閉じこもっていたが、やはり太陽の下を歩くのは気持ちが良い。自転車でもいいのだが、こう日差しが強いとやはり日傘のほうが楽。自転車だと帽子だとか日焼け防止の為の防御とか色々面倒臭いし準備に時間がかかってしまう。日傘だったら帽子も防御服もいらないからささっと出かけられる。帽子いらずなのがまた気持ちが良い。大きい日傘を使っているので歩く道には気を遣う。歩きやすい道を開拓するのもまた楽しいものだ。

住み慣れてきた街でも、路地を１本入ると知らない風景に出会える。何よりも大きいのは １人 ということ。１人で気ままに、それが重要。どれだけ家族が大切でも１人の時間は必要。１人の時間があるから家族にも優しく出来る。産後２年近く経ってやっと、１人で外に出た時に楽しむことが出来るようになった。少し前までは家に置いてきた娘のことが気がかりで楽しむ余裕なんて持てなかった。いいんだよね？楽しんでもいいんだよね？

連日35度前後を記録している我が街、少し歩くだけで汗が出てくる。

エアコンをつけた部屋に閉じこもっていると汗をかくということはそんなにない。だからこそ気持ちが良い。普段汗をかかないと、じっとりするだけで流れることはほぼない。真夏のお散歩は着替え必須なほど汗がかける。週に何回か大汗をかくようになれば、流れるようなさらさらした気持ちの良い汗をかけるようになるだろうか。今年の夏はそれを目標にしよう。

熱中症にきをつけながら１人歩きを楽しみたいと思います。

育児中、救ってくれるのは子育て中の旧友でした

昨日は久しぶりにノイローゼ気味になってしまったので、久しぶりに友達にLINEしてみた。学生時代からの友達で、不思議なことに卒業後の方が色々話せる関係になっていた。

二児の母である彼女はいつもわたしを救ってくれる。わかるよ、と言ってくれる。共感してもらえることがこんなに救いになるなんて、出産してから初めてわかった気がする。

心が病んでしまった時、話を聞いてもらって正解なのは昔からの友達だった。昔の育児を押しつけてくる親でも哲学的なことが通じない理数夫でもポジティブモンスターな姉でもない、感性が似ている友達だったのだ。

会えなくてもLINEのやりとりだけで楽になれる相手。なんてありがたい存在なんだろう。苦しい時に苦しいと言える相手がいうというのはとても幸せなことなんだな。

早くコロナが落ち着いて友達とも気軽に会える日常が戻ってきますように。

わたしも彼女が辛いときには寄り添えていますように。

コロナ再爆発＋来月2才児の子育て＋PMS＝精神崩壊

東京のコロナ感染者数が連日３万人を超えるようになってきた。

我らが埼玉でも１万人超が続いている。お隣さんがコロナに罹患してこないだまで自宅療養していたという事実がなによりも危機感を増幅させた。ということでまた家族３人で誰にも会わない引きこもり生活を送っている。

そして来月２才になる娘の自己主張が強すぎて毎日が辛い。

こんなわがまま放題なものなのか？ちょろっと母に愚痴ったら、少しは我慢も覚えさせないとと言われたが、思い通りにならなかった時の娘の泣き方は尋常じゃない。金切り声でいつまでもいつまでも泣き続ける。それはわたしの精神をきつく締めつけてくるもので、最近ずっと大丈夫だったのに最近また耳を塞ぐようになってしまった。

娘の泣き声だって少し前まではやり過ごせていた。ここ数日やけに辛い。

これはきっとPMSのせい。しばらく大丈夫だったのにな、今回はしんどい。やる気も起きない。体力もない。天気もなんだか雨続き。だめな時って重なるんだよなあ。

きっとあと１週間くらい経てば生理が来て落ち着くはず。１週間と思うと長くてやってられないから、まずは明日１日乗り切ることを目標にしよう。

どんだけ泣いてても具合悪いとかしんどいとかじゃなければよしとしよう。

誰かに会いたい。誰かとお話したい。コロナ終われ。

PMSと育児

久しぶりに娘の泣き声に耳を塞いでしまった。

来月で2歳、最近金切り声で泣き続けることが増えた気がする。泣き声は大きいわねと産後の入院中に助産師さんからお墨付きをもらっているほどに元々けたたましい泣き声なのだが、それがさらにパワーアップしている。

生理前の今、これがとても辛い。

いつもなら冷静に向き合える場面でも、怒鳴りつけたり引っ叩いたりしてしまいそうになる。自分が怖い。最近PMSも軽くなってきたと思ってたんだけどな。今月はちょっとしんどい。

朝から爆発してしまいそうになったが、なんとか自分を奮い立たせて予定通り娘と夫と3人でドライブしてきたらなんだか元気になれた。そうか、ここのところ部屋に閉じこもっていたのもよくなかったのかもしれない。やはり人間は、というかわたしは、外に出なければ心が荒んでいくみたいだ。家の中で運動してるだけじゃだめみたい。

心を平穏に保つ修行の日々である。

幼稚園どうしよう問題

幼稚園入園を考えているなら早く動いたほうがいい。コロナで説明会とか体験入園とかが従来通りじゃなくなってるから。

と、保健師さんからの電話で教わった。今年で2歳になる娘にはまだ早いと思って何もしていなかったが急に焦り始めた。インスピレーションでなんとなく入園させたい幼稚園は決めていたのだが、一応他の幼稚園もHPを覗いてみた。はー、幼稚園によって特色があるのねえ。保育時間とか入園時期とか、幼稚園ごとに違うとは盲点だった。

一つ言いたい。募集要項の対象者のところ、令和とか平成とかじゃなくて西暦で書いて頂きたい。生年月日は西暦で覚えてるから産後の乏しい脳みそじゃ令和変換できないのよ。

はてさてどうするか。

共働きを応援してくれる幼稚園、家で育てるのを前提としている幼稚園、それぞれで保育時間も入園出来る時期も違う。きっとかかるお金も違うんだろう。まずは見学に行かないことには進まないか。しかしどう考えても我が子の入園について動き出せるのは来年なんだよな...何故急かされるようなことを言われたのか謎。しかしながらぎりぎりになってから色々調べるんじゃ余裕ないだろうから早いに越したことなはいのか。

細かいことを考えるのが苦手だがこればかりはちゃんと考えなければ。

頑張るぞ、おー！